Szinkronblogolás van, amolyan búcsúféle, mert bezár a Tandem. Engem fölolvastak itt könyvből. Tőlem megszokott egocentrikus egy búcsúbejegyzés ez így, de hát ez nekem fontos volt, na.

Na ezt szeretném eladni. Ha olyan 15 és 15,5 millió között el tudnám adni, akkor megvehetném álmaim lakását. Annyira álmaim lakása, hogy még nem találtam meg, de már tudom, milyen lesz benne a vécépapírtartó... Ha mégse sikerülne, akkor várok még vele egy-két évet, hogy Göndörlány barátnőm megvehesse, akinek ez álmai lakása. De van valami, ami miatt most szeretném eladni, és ezt hamarosan meg is fogom írni. Ezen a fórumon nem árulunk zsákbamacskát.

Elmúltak. Elég az hozzá, hogy volt mindenféle: térdműtétpara, Utolsó Kultúrált Beszélgetések Hete, nyaralás, lakásmeghirdetés, fogyás, hízás, bizonyos dolgok agyban helyretétele. És most csak egy helyen fáj, az is csak nagyon ritkán. Úgy tűnik, pozitív irányba is működök pszichoszomatikusan.

Most éppen nagy gáz van itten, de egyelőre még semmi nem kezdett fájni.

Your friends have voted on your strengths and weaknesses: STRENGTHS: Eddig a top 3 listában ott volt rólam, hogy best mother (potential). Most meg az van, hogy best room-mate. Szóval a
- most likely to succeed
- best singer
- best mother (potential)
az olyan határozott, sikeres, gyerekeknek szépen éneklő anyukajelölt.

Ezzel szemben a
- most likely to succeed
- best singer
- best room-mate...

Az Sheryl Crow.

- Jó napot, XY vagyok a Z ingatlanirodától. Olvastam a hirdetését. Azt szeretném megtudni, hogy hol van ez az ingatlan.
- Üdvözlöm. Egyelőre szeretném magam megpróbálni eladni, nem veszem igénybe ingatlanközvetítő segítségét, köszönöm.

- Jó napot, XY vagyok a Z ingatlanirodától. Sétáltam az utcában és láttam az Eladó táblát.
- Üdvözlöm, tegnap beszéltünk. Ön nyert Tehát ez az a lakás. De egyelőre szeretném magam megpróbálni eladni, nem veszem igénybe ingatlanközvetítő segítségét, köszönöm.

Update az előzőhöz:

16:00 Távozás az irodából.

Addig bírtam első nap.

Két hét szabi után:
8:20 Érkezés
8:22 Harmadik sikertelen próbálkozással kizáródás a rendszerből
8:25 Kávé szürcsölgetése, helpdesk
8:30 Levelező program megnyitása: négyszáz levél megpillantása
8:40 Baráti levlisták levelezésének törlése (száz db) a legnagyobb tisztelet mellett
9:50 Összes levél végigpörgetve, megoldottak törölve/áthelyezve
10:00 Néhány gyors levél elküldve (alany, állítmány, Kösz Zsu)
10:30 Maradék 32 érdemi levél bogarászása megkezdve
11:00 Megbeszélés. Basszuskám, ahogy Lilla mondaná (a jesszuskám és a basszus szavakból képezte)
11:45 Gyors ebéd, büfében random választott kollégákkal
12:15 Érdemi bogarászás folytatása
12:30 Érdemi bogarászás megunása, "cicák és kutyusok" videó
12:35 Erőmerítés "cicák és kutyusok" videóból, érdemi bogarászás folytatása
13:00 Minden megválaszolva, feladatok átnézve, ún. munka megkezdése
13:37 Blogírás, aztán vissza az ún. munkához.

A nagymamám azt álmodta, hogy ketten is versengtek a kezemért, két vőlegényjelölt. Az egyik helyes volt, de alacsonyabb mint én, ez nem nagyon tetszett neki. A másikra nem emlékezett, hogy helyes volt-e, nem a helyességükre figyelt, hanem hogy alkalmasak voltak-e. Mindketten alkalmasak voltak.

A felújítás ott tart, hogy mindenki dupla decibellel üvölt a család többi tagjával. Íme öt perc az ébren töltött órákból:
Anyám: Hol a takaró?
Apám: Kértem, hogy hozzad. (Pontosabban: KÉRTEM, HOGY HOZZAD! A továbbiakat így, üvöltve kell elképzelni.)
Anyám: Nem hallottam!
Apám: De még mondtad is, hogy hozod!
Anyám: Én a KAKAÓT hoztam, de most a TAKARÓT keresem!
Apám: Minek hoztál TAKARÓT? Neked a KAKAÓT kellett hoznod. Nem hoztál kakaót?
Anyám: Hoztam KAKAÓT, mit üvöltesz? Viszont kell a TAKARÓ is!
Én: De a Jutka azt mondta, hogy nem kell a takaró!
Anyám: De kell a takaró is!
Én: De a Jutka azt mondta, hogy nem kell a takaró! (Még háromszor ugyanez, közben nem hallom, mit beszélnek.)
Apám: Minek kérdezed meg, hogy kell-e takaró? Tök fáradt, meg éhes, azt se tudja, mit beszél. Persze, hogy kell a takaró!

Itt már röhögünk. Családomtól egész szokatlan mediterrán családi életet élünk a házban. Egyébként a konyha, a fürdő és a vécé, tégláig lenyúzva, a sitten lehet bemenni a szobákba, ahol apám próbál tévét nézni a hűtő, a mikró, valamint kilenc zsák mindenféle között, és látványosan utálja az egészet. A tesóm lakása épp kész lett egy emelettel feljebb, de még nem teljesen, szóval mindenütt egyszerre kell pakolni, Lilla támogatásával. Hogy mindig mértani pontossággal tudja, hol kell leguggolni, hogy pont útban legyen, vagy hogy hol talál egy jó kis fűrészt vagy kiálló szöget. Tépjen le Ön óvatosan fél méter védőragasztót egy pácolt polcról egy kétéves gyerek aktív közbenjárásával.

A legtöbbet tehát úgy segíthettem, hogy elhoztam magamhoz. Itt terrorizálta a macskákat, valamint szétkent az ülőgarnitúrán egy vajaskenyeret, és némi vízfestéket. Aztán úgy gondolta, hogy nem alszik az ágyamban a szobában található virágfák miatt. Aztán meggondolta magát, "hagyom anyát dolgozni a lakásban" - mondta, és mégis aludt. A délután további részében a Ligetben harcoltunk, nem vettem lufit, mert annyi kezem nem volt, nem néztük meg a gyurmafagyit, mert messze volt, és nem rohangáltunk a vakok kertjében, mert nem illik. Elárulom, mindkettem igen jól aludtunk az éjjel.

Na mivel eddig két ember sikoltott fel, hogy na most már érti, ezért elmondom, miért jó most előtörleszteni svájci frank hitelt. Szóval fölvettél hitelt, az akkor valamennyi frank lett. Az került a lakásra (kocsira). Törlesztettél - ettől eleve kevesebb lett -, és a maradékot most kevesebb forintra fogják átszámolni.

Egy példa kb. számokkal: felvettem 7MFt-ot három évvel ezelőtt. Amikor folyósították, átszámolták az akkori svájci frank vételi árfolyamon (162) 43.200CHF-re. Akkor gyengébb volt a forint. Három év alatt törlesztettem kb. a 15%-át, így most 36.700CHF van a lakáson. Ezt vissza kell fizetnem, ehhez át fogják számolni a mostani vételi árfolyamon (145) 5,3MFt-ra.

Ugyanez szopóágon: erős a forint, a 7MFt hitelem 144-es árfolyamon 48.600CHF. Törlesztek, marad rajta 41.300CHF. Átszámolják gyenge forintkörnyezetben pl. 164-es árfolyamon: 6,8MFt.

Disclaimer: nem kell előtörleszteni. Arra se tértem ki, hogy mikor kell lakást venni meg eladni. Hiszen ha ezt most eladom, és az újhoz hitelt veszek fel, akkor simán rátehetem magam a szopóágra - ha gyengül a forint. És csak azért senki ne törlesszen elő, mert jó az árfolyam. Még mindig nem kell szabadulni a hiteltől, mert még mindig olcsó. Csak ha van élethelyzet, akkor tessék gondolkozni, ennyit javaslok. Ja és ami fontos: nem kell jelzáloghitelt háromévente váltani - több okból -, ha hitelközvetítőd mégis ezt javasolja, fordulj hozzám bizalommal. Talán írok erről is egyszer.

Na kihozták az új tejeket, amik két héttel hosszabb szavatosságúak, mint az előzőek, de az még mindig kevés. Közben lassan rémleni kezdett az a kínos tény, hogy pont ezt beszéltük meg, de az én agyamban nem csapódott le, hogy ez nekem még mindig nem jó. Szóval én voltam a segg ügyfél. De. A futár normális volt, felhívta az ügyfélszolgálatot, ahol a csaj szintén normális volt, és - ahogy az amúgy magyarisztánban szokásos lenne - nem küldött el az anyámba a futárnak, feltételezve, hogy nem hallom (mindenkinek, akik érint: hallom). És visszaadták a pénzt, nem kellett nyomtatványt kitöltenem, nem kellett külön ügyintéznem. Ezek hosszú távon gondolkoznak, kísérje boldogság és siker minden lépésüket.

Cipők is megjöttek, ez gyilkos. Nézegess cipőket olcsóbban - a képek élethűek -, válassz akármennyit (én öt párat), hozasd ki ingyen akár a munkahelyedre, próbáld fel, és válaszd ki, amelyik tetszik (én kettőt). I love internet.

Mai fogyasztói ajánlatunk: G'Roby. 960 forintért a konyhában teszik le a karton vizet, tejet, mosóport, macskaalmot, bort, paradicsomkonzervet. Ellenőriztem az árakat is, nem drágább, mint bármely bótba. Nekem ugye nincs autóm, Tescos-barátnőm - nagymamámnak színházi-barátnője volt, hova jut ez a világ - elfoglalt anya lett, a pasimat egyszer sikerült rávennem tavaly novemberben. (Nem lehet ugye mindent - hogy magamat idézzem mint klasszikust -, az nem lehet, hogy a pasid egyszerre legyen egy kicsit olyan Mr. Big csávó, de közben szeressen például vécét szerelni. Vagyis ritka. Ez nem szeret, na.) Tehát hipermarket kilőve, taxival csak nem megyek már.

Itt csak megrendeled, három nap múlva ott van. Letesztelve két alkalommal, csodásan vevő-lélek bizsergető eredmények. Elvileg egy négy órás intervallumot kell választani, de ha megírod, hogy korán hozzák, akkor korán hozzák. (Egy ismerősöm mesélte, hogy ők szombat reggel tízre kérték, tízkor csöngetés, srác már felcipelt mindent, kivárta a tíz órát, és akkor csöngetett. Lúdbőrzök.) Első alkalmmal felhívtak, hogy üdvözöljenek első vásárlásom alkalmával. A második hívás egy igen kedves hangú mentegetőzés volt, miszerint abból a tejből most nincs annyi, de kipótolhatnák-e egy másikkal. Igen, igen - sóhajtottam, és szeretlek, gondoltam hozzá. Még egy pluszpont: a tartós tejhez odaírják az oldalon, hogy mikor fog lejárni. (Azoknak, akik sose vesznek laktózmentes tejet: mostanában ezeknek a lejárata max. egy hónap. Én nem iszom meg egy karton tejet egy hónap alatt. Akkor minek vegyek egyszerre sokat? Viszont keveset se tudok, mert kevés helyen lehet kapni... Ördögi kör, ördögi kör, az élet nagy problémái.) Rögtön egy mínusz: mégis olyan karton tejet hoztak ma ki, ami szeptemberben jár le. (Fifo van itt is, gondolom. Ami miatt ugye háturlól túrunk mindig joghurtot, meg sajtot, meg vákumcsomagolt szárított sonkát. Szakma, kérem, szakma.) De aztán! Egy telefon, kedves hang megint visszahívást ígér, meg is kapom, elnézést kér, hozzák, köszönik a megértésemet. Szóval jó program a Tesco, de annyira mégse. Most pedig várom a négy pár cipőt, amit a csodálatos világhálón rendeltem, és majd arról is beszámolok.

Azt vettük, hogy a Maggi mézes-mustáros csirkealaphoz már csak egy kis méz, meg egy kis mustár kell? Gondolom, a reklám alkotói is felfedezték ezt a kis problémát, ezért van az, hogy a mézet a gyerek, a mustárt meg az apu narrálja bele az ételbe...

A napokban összevissza álmodok mindenféle baromságot. Hogy például a Bazsó túl sok időt tölt a Fenyővel, és ezért már tök úgy néz ki, mint ő - amúgy mindketten úgy néznek ki, mint az Orosz. Aztán, hogy felbukkant Ervin, akibe akkor voltam szerelmes, amikor ő annyi idős volt mint most én, tizenegy évvel ezelőtt, és akkor tök öregnek gondoltam, most meg azt álmodtam, hogy mégis ő a nagy ő, végülis még csak negyvehárom éves, az pont jó. Végül pedig - miután két hete a 24. rész ment Sex and the city-ből a viasaton, én pedig sírva fakadtam, annak ellenére, hogy a párhuzamok alapján már csak nyolc és fél év, és elvesz feleségül - én Carrie voltam, a pasim meg Mr. Big, és minden jóra fordult. A felszínen és az érzékelhető alant pedig napok óta áramlik a csí mint a kurvaanyja...

És akkó, és akkó - mondja Lilla, nem is tudom, ki szokott így mondatot kezdeni a családban... És akkor szereztem kontaktlencsét ingyen, rendeltem cipőt az interneten, meg laktózmentes tejet szintén az interneten, összeírtam a teendőket, kimostam a ruhákat. Illetve árulom a lakásomat, ehhez pedig nem sajnálok egy-két olyan dolgot, amiért fizetni kell, pl. hirdetőtáblát az ablakomra - nem kartonpapírból. Jártamban keltemben bele is futottam egy grafikai stúdióba, ami egyben ruhaátalakító üzlet is. Bácsi rám nézett és azt mondta, rögtön szól a feleségének. Elöl nyomdarészleg, hátul asszony varr, leghátul tévén olimpia. Nem ruhaátalakításra, hanem grafikai munkára vágyom - válaszoltam a bácsinak, majd közösen megterveztük a tárgyat, megbeszéltük az ingatlanpiacot. Igazán kedélyes volt.

Ui.: Buziságod színvonala mit sem változott az évek során - mondtam most Fontos Embernek, mert követelte, hogy mondjak neki valami ilyesmit. De tényleg.

És hát persze boldog szülinapot nekem. A mai legkedvesebb szülinapi üzenet: Nálunk moshatsz hajat.

Egy hét balatoni (maratoni bruhaha) Lilla után szaladgálás kimosott az agyamból minden rosszat.

Most vár rám még egy hét budapesti szabadság, az a rész, amit tavaly öt hónapig annyira élveztem: napközben mászkálás, szigetfutás, ügyintézés, fogorvos meg mittudomén. Egyetlen gáz, hogy csütörtökön elkezdődik a ház gázvezeték cseréje, ami kb. tíz napig tart. Se tejmelegítés kislábosban, se melegvizes tisztálkodás. Közös képviselő Béláné írta ki a parancsuralmi hirdetményt, amiben az is szerepel, hogy mindenkinek egy nappal előbb szólnak, hogy mikor kell otthon lennie, különben büntetés stb. Aláírás Béláné és a Számláló (vagy számvevő?) Bizottság. Vegyem igénybe barátaim, rokonaim segítségét. Nos tesómnál mostanában fejeződik be a felújítás, anyuéknál abban a pillanatban kezdődik a teljes lakás-szétverés, akkor ők lemennek a telekre, a pasim elutazott, a macskám meg tüzel. Jó, kicsit túldramatizálom, majd mosok hajat valahol.

A macskáknak az lett volna a legjobb, ha ideköltözik valaki, míg nem vagyok. Ez nem jött össze, maradt két opció: valaki látogatja őket - akkor ismerős helyen vannak, de belehülyülnek az egyedüllétbe -, vagy elviszem őket valahova - ahol az izgalomba hülyülnek bele. Én most az utóbbit választottam. Hát ahogy előre gondoltam: Lilla nem sokat segített a macskák beilleszkedési programjában. Mondjuk az cuki volt, ahogy Bobónak vitt egy teljesen Bobószerű fekete-fehér plüsscicát, de Bobó nem nagyon lelkesedett az ötletért, hogy adjanak egymásnak puszit. Szumba egy fokkal jobban bírta a gyűrődést, de Lilla hangjától látványosan irtózzott. Szóval a "hóvagy cica Cumba, hóvagy" rikoltozásra nem mászott elő dorombolva. De ma elutazik ő is, és Bobó talán kibújik a konvektor alól, Szumba pedig kimászik abból az egészen kis kosárból, amiben néhány kábelt és egy használaton kívüli egeret tartunk.

Én azt gondolom, hogy mindenképpen be lehet linkelni valakit, akinek a blogjára a suematra pinája keresőkifejezéssel már rátaláltak egyszer. Ha jól emlékszem. Túl sok dologon röhögtünk.

Ami pedig a keresőkifejezéseket illeti, az ezres listából, ami önmagában is elég szórakoztató, ezt a szakaszt emelném ki:

borotvált muffok

feltuningolt autók

nagy dugasok

szemét zsidók

nagy dugások

Következő állapotjelentés: macskák. Szumba olyan kövér mint egy kis fóka. Bobó pedig mint egy giliszta. Tavaly vettek tőle vért, megultrahangozták - ezekhez különböző testrészein villanyborotvával megborotválták, ezt a macskák különösen szeretik -, megröntgenezték, megnyomkodták: majd azt mondták, hogy allergiás eredetű asztmája van, vagy nem, de talán dugjunk le a tüdejébe egy csövet, hátha kiderül. Akkor azt mondtam, hogy nem köszi, kapott humántuning természetgyógyszert, amitől egész jól volt mostanáig. De megint nagyon köhögött, úgyhogy hívtam egy szteroid-ellenes orvost, akivel most egy-két hónapja próbálgatjuk a gyógyszereket.

Egyrészt veleszületett szívelégtelenségben szenved, amitől vizes a tüdeje. Először kapott egy gyógyszert a tüdejére, de az kevés volt, úgyhogy kapott egy kis vízhajtót is. Ettől először nem történt semmi. Nehéz eltalálni az adagot, a kevés az kevés, a soktól meg idegbajos lesz. Értsd: addig kell emelni az adagot, amíg sok nem lesz, aztán csökkenteni kell. Negyedeljen gyógyszereket Ön! Egy reggel aztán olyan rohamot kapott, hogy öröm volt nézni. Bevallom, akkor kicsit elegem volt. Oldja meg ezt valaki más. De kitartok, nem vagyok ez a kidobós, feladós típus. Tüdőgyógyszer out. Vízhajtó kicsit emel. Közben végeztünk vele egy kis kísérletet, amiből az derült ki, hogy nagy valószínűséggel az agyában is van egy kis valami, ami/és/vagy szintén egyfajta született idegrendszeri rendellenesség. Remek. Közben a vízhajtótól mozgáskoordinációs problémái lettek, és ronda lett a szőre, ezért kapott egy kis káliumot. Mert a vízhajtó kihajtja a káliumot, ez normális, érted. Ettől kicsit jobban nézett ki, a szőre már nem olyan volt mint egy elázott subaszőnyeg, de csak azért, mert foltokban kihullott... (Én csomókban téptem az én hajamat.) Aztán jobban is lett, már csak egy baj van doktor úr, hogy nagyon viszket a hátam, vagyis megint köhögött...

Most úgy néz ki, be van állítva a gyógyszer, játszunk, alszunk, eszünk. Nem egyszerű vele, de hát ez egy ilyen.

Egy éve a Boldogító nem ment a tévében. Kicsit aggódtam, hogy nem való ez még Lillának, mert szerintem nem tudjuk elmagyarázni egy egyéves gyereknek, hogy a Tom Selleck bácsi igazából nem meleg, és hogy egy igazi férfi végülis táncolhat. Reméljük, nem okozott neki a film pszichés zavart, mindenesetre a Macho Mant eltáncoltam neki a végén, úgyhogy hetekig macsómenezni kellett esti fürdés közben.

Szombat délután észrevettem, hogy megint megy a tévében a film, épp a vége felé jártunk, az a rész ment, amikor az emberek kiállnak a Kevin Klein tanár bácsi mellett, és egyesével fölállnak, hogy bejelentsék, hogy Kapitány, kampitányom ők is buzik. Már épp azon gondolkoztam, hogy egy kétéves gyereknek el lehet-e már magyarázni a Tom Selleck bácsis dolgot, amikor Lilla kiállt a szoba közepére, és büszkén kijelentette: Buszi vagyok!